看我们班整的什么美其名曰的冷餐会，竟然用盆来装以至于我们的水果沙拉看起来无比恶心。。。不过我对我的成果还是很满意的至少那个桔子切的是多么完美啊~~可惜这个角度貌似看不到。。。

好了回归正题。

这两天我简直就是要活活被气死了。骂了无数次人发了无数次脾气简直达到了人生的极限。到后来完全控制不住自己的情绪了谁惹着我我跟谁吵。。。也许是借这个导火线来发泄吧，这些时日所有的不满委屈难过怨恨不甘各种情绪全部发泄出来。你们只当我觉得不甘与生气，却不知我是在为自己找一个出口。

过去了就好了。精炼不过却很真实。

星座这个东西有时还是很准的。有时我自己都因为自己是处女座的而感到厌烦，无比纠结的个性总没法改。怪不得没有哪个男的受得了我，奉劝各位最好别找处女座的女的就像我这样儿的受得了那才怪。

“积极上进，只是有时爱闹情绪。处女座的人思路清晰，做事有计划，还没想好的事情不会轻易的行动，AB型血属龙也让你具有上进心，凡事积极，但情绪变化大，容易发脾气，让人觉得莫名其妙的，这样也会影响到你的做事心情，容易出错。不过，以你的应变能力和积极的处事态度，再加强一下你的韧性与忍耐力，控制一下自己的情绪，就不难获得成功呢！永无止境的恒心以及顽强的生命力，使得你为了自己的理想可以坚持不懈的努力，好运也总是伴随着你。”

“‘土’所代表的含义是忍耐和坚持，如果喜欢上就不会轻易改变心意，这对缺少自信的你来说是非常重要的，因为性格内敛的你总怕受到伤害，只有稳重的土象星座才会让你有安全感，不过有时候土象星座的人也会让人有迟缓保守的感觉，想要和他们相处也要忍受他们的无趣才行。”

最近在听的歌。等等。你不知道的我。我们说好的。

多久之前摘下，腕上空空荡荡。

没有看到在乎就是不在乎。更不要编织什么谎言。

玮宝说，自认做决定我们必须全心全意。 所以现在想做的，就去做。无需放弃。年轻的时候有资本挥霍，所以什么都不必考虑结果。我们值得拥有。

顺其自然以后再也不会有遗憾。留下一生的念想。

Bless受灾的人们。我们怀着希望和爱来祈祷祝愿。

如果这天地，最终会消失，不想一路走来珍惜的回忆，没有你。为台湾大地震所作的忽然之间，此时仍旧真实。

Keren Ann演出很棒。

在我混乱的最近，有她的声音来安慰我。这场演出是我期盼多久的。当她哼唱熟悉旋律，在人群中随着音乐摆动，齐声和唱，拍手节奏，这多温暖。让我几近忘记残酷。她真是温暖我的心灵给我希望。我在角落静静看静静听，感动快乐交集。多庆幸。

做一个决定需要多久呢。我也不知道。只是那一瞬间我就这么决定了。给自己一个期限。之后便不再有任何眷恋，放弃死心。就当作插曲般，直到它在生活中再无任何影响。只不过短短一日，竟令我如此失望。真是电视剧里的老套子俗情节，可它仍发生在我身上。

果然是梦境。却不是都有美好结局。我最后一次做到我该做的，算作对你的答谢。自此之后再无愧疚亏欠。

未唱完的歌未兑现的承诺未说的话未看的风景。

那一瞬间，无法呼吸。悬着的心也终于落下来。我突然觉得只要有你们在我谁都无所谓谁都不在乎，愿用任何代价来换得你们的陪伴。你们是我最亲的人。

请再给我多一些勇气。

这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走。

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豆瓣上收到Hansey的邀请。点开，便是这个hana活动。我对这个词一直有无比的好感，不仅因为它的美好含义，也因为怡的名字是它而倍感亲切。若你也同样拥有美好单纯的小梦想，那么一起参与到hana中吧。

May day。我终于逃开多事的四月。所有一切都那么戏剧化，让我来不及思考来不及决定。一直以为已足够淡定看开，却无法忽略和控制情感。心情如此阴晴不定，到后来已经完全失控一件小事就可以让我低沉不语。

不是没有遗憾。无数次欲脱口而出的话就那么生生地被卡在喉底，只能依我能想得到的各种方式去走近。是什么时候成了这样。如果当时我能把视线打开，也不至于现在这般后悔。这样的相识多不稳定。我同你说过，我怕那样下去会依赖你。缺乏安全感，所以害怕去依赖别人，害怕一旦失去。过往已承受太多，一再退缩，只是想要一个安定而已。

同你聊天，提起尘封往事。你说不愿放手。爱有多么轻易，又有多么难得。因为不爱，所以才能心安理得地摆高姿态。而当同样的事在自己身上发生时，才知道有多苦。我问你如果，可是世间的事哪有如果。等到某日衣着光鲜精心打扮骄傲地出现在他面前，让他后悔让他知道自己不配时，你有了一丝快感可是更多的不是苦涩么。这么久了，也淡了。到那时，谁又会去在乎呢。

当听到那些过往的歌，静静聆听，轻轻哼唱。偶尔的触动，随即恢复平静。

那些一起的时光，美好得像一场白日梦。我需要完全真实的感受和安全的保护。

我知道总有人要先离开。我一直都是先离开的那个人。这次，我也要坚定。只是，再等一下下就好。

多希望青春永不散场。回首，你们永远都在。

期待。5月11日，Keren Ann。

我想象中的图书馆，应该如同这般。有人安静阅读，充足光线，大大落地窗。

这个纠结了我整个四月的舞蹈，终于结束。收到你们的短信，说特别好，很棒。我欣喜，在那一刻，解脱的释然和喜悦远远超过了怨恨与难过。不存在值不值得，因为没有退路。我对自己说，是，终于完了。饭桌上我敬你们时，只说了一句便感觉到哽咽无法继续，还好很快掩饰情绪敷衍过去，没有人发现我的情绪失控。那未说完的话是，你们真的很辛苦，很多时候感觉到特别对不起你们。如慧君所说。你们做到了她想要的样子。

两年，我已经无法定义它在我心中的地位。只是所有的一切都那么根深蒂固，让我无法释怀。你对我说，你就是对所有事都那么上心，所以才会把自己弄得这么累。我隐约觉得你了解我这些日子所有的难过与眼泪，也那么感谢你为我所做的一切。这几天来，我无数次觉得自己快要撑不下去，没有任何力气。以致昨日，实在无法继续。只有经历了再一次才真正确定自己的情感，无论多委屈多辛苦多难过最后都会被那几分钟给融化掉。你今天问我，他怎么逼你了。我笑，说忘了。是忘了，过去了不是么。

这伤口实在是顺合了心情。

一秒之间，决定回来。不知是否也因那个电话而影响。今天，假期才算真正开始。

如今，已然微笑淡定面对。你都能做到的不是么。

现在的轻松自然，是我想要的最好的结果。我已想通，顺其自然。这样的关心坦然接受。任性也好忽略也好，不会因什么而改变。我们都是这样。只是，没有跟你说，真的很谢谢你。我都知道。

四月。再次开始是期待，再次结束是释然。个中的艰难让它过去，记得就好。如她所说，四月最残忍，只有你例外。春天果然不是工作天。

最近事情太多。周日的承诺终究没有兑现，不过我相信我们总有见面的机会的^^

我知道没有永远不会散场和分离的。

慢慢地远离你。抽身而去。

才发现，有些事情，一旦过去，就再也找不到同样的感动了。

我早该发现。

仅此一次。