第三极。去花风的发布会，却碰巧看到苏打绿在签售，人山人海。。。

回归正题。就是买到花风，如想象中的精致可爱。最为惊喜的是还在上面看到秀秀和裴小姐的文章图片！^^格外亲切哇~~

艾成歌同学很腼腆，貌似跟大家签名合影时不好意思的样子。安宿大人十分的卡哇伊。我终于克制住了冲动上去抢那个大蛋糕。。。。

这是一篇流水账。献给亲爱的儿童团。摘花活动完成~

PS：要把日期清楚的拍下来还带着花风的确。。不容易。。。。

你看我固执地不肯拿出相机来记录现在只能凭着别人的记忆来回溯。

所有该说的都已经说完。

我说过了我更喜欢那天下午在408的联排。我只是独自安静地看着剧终。而那晚周围人群气氛狂热欢呼此起彼伏我却感到莫名的压抑窒息，无法跟着你们一起大笑淋漓。

一定是什么地方出了错。我应该高兴应该人来疯应该跟着所有人一起惊叹，这才应该是我的。

凌晨12点多独自一人从东往西的路上。风吹得我有点冷。我想着想着发现。原来一切都不是你们变了，而是我越来越不现实。就如同这个时候我设定的情节是你会打电话过来说你在哪我没找到你啊，然后我停下来说我正经过草坪呢我停下来了然后你来找我。可事实是我继续往前走，只回了你一条短信说我已经经过草坪了你也没有任何回应。

真是极为不靠谱。间歇性地感到愤怒和生气，有时觉得不值得，有时很讽刺。我总是扮演着吃力不讨好的角色而已。都是自找的。厌烦和不耐烦加剧。

还好一点点的欣慰。便是这一年多的时光，我以为你们看到了这里如此辛苦复杂不愿继续，谁知最后你们都会留下来。是我的感觉出了错？我只能谢谢你们，就算离开也没有遗憾了。该是离开的时候了。

感觉是什么感觉，你我需要什么感觉。这竟是我两遍都记得的台词。我真俗。

再也找不到你。

我不见你心里做过的梦
如同你不懂我唱的歌
你不见我口里唱着的歌
如同我不懂你做的梦

        ——丁薇【亲爱的】

多年之后再听到这歌，已是不同光景。

我是活在自己的臆想里，还是别人的眼光里。

心情大起大落。前一刻还是笑着的后一刻就笑出了眼泪。我恍惚了半天后做出了这个决定同你们一道热闹一番，看来果然是有效的。

这是从四月以来长久一个人独自的后遗症。曾经我以为，至少在一些些的时候，有你我不会那么孤单。后来发现是我错了。巨大的落差。反而愈演愈烈。我就知不该依赖你，放任自己。你看现在，任谁都没有回应。一个人憋出病。

我得给自己找个理由和借口。得说服自己没有谁这世界照样转没了谁生活也照常继续不会因为谁而改变。得给自己找快乐。

我需要彻底忘记那些情愫。
应持有的姿态。不能放低自己。就这样了也没有任何变化。不用再担心深夜谁没睡好，不用再担心谁过于疲惫，不用再担心谁又生病了，不用再担心谁突然的没消息，不用再担心那千万种可能性。

是从何时起的逃避。我不愿再去回想。

以下请各自对号入座。

5月31日晚。

在一个短信发出后长久的沉寂无回应后，我自嘲地把手机扔到了一边。我凭什么。在各种宣泄得不到出口的情况下，我彻底沮丧失落，强烈的孤寂。几个小时前的那个貌似关心的电话，怕只是你出于不安的借口，你并不是真的担心我的情绪。而我也知道，这终究无法改变什么。最后结局都一样，你决定的不是么，怎么弥补都没用。从你的语气中，我听到的是无所谓。

快凌晨时分，收到你的短信。在这个沮丧万分的时刻。我没有告诉你，是有多感激你，将我的注意力慢慢转移。至少在最后和你说晚安时，不安在慢慢消散。如你所说，会好的，我这么相信着。谢谢你的鼓励。你一些话语总能抓住我的心，让我觉得被理解，至少还有人能些许懂我。

第二日的大戏联排。半途而入。像跟你们说的，我看伤了。是戏剧还是生活，是真实还是虚拟。在那刻，我竟也说不清。我仍无法满怀信心地说，这就是我要的生活。那些曾经的念想在一个个破灭后，勇气也几近耗尽。

我需要重新上路。为着这未知的。

亲爱的。如果面前坐着的是十年前的自己，我会有多么嫉妒她呢。你要经历这所有的苦痛，变成以后更好的自己。美好铺成展开。

谢谢你们。

六月。毕业天。完成各自完美的谢幕。

这么久了我还是喜欢当时的月亮。

多年之前第一次听到这首歌。看到这个MV。不同的Faye在画面上，吹着头发，唱着歌，来回着走，躺在沙发上，玩耍。

我无数次把这首歌唱给你们听。如今它在我的耳机里不停地循环。我试图从中找到些什么。

翻开好久未动的CD包。有一张张我曾经爱的音乐。他们尘封得太久，我决定再听一次。

生活总是跟我开着不大不小的玩笑。最后的抉择总是被逼着选择的。一年总有那么两三个时候要为着这最后的结束而挣扎。这不又要到了么。可却是最没有状态的一次，我只觉得要窒息。

周日晚的例会。呆了一年多的地方到最后怎么都是厌倦。那些人慢慢喜欢上，然后一群人远离换来另外一群，渐渐地不喜欢，最后也怎么都不会变成喜欢。耗费一天的时间陪一群我并没有都算喜欢的人各种疯玩，都不愿去问为什么只是那所谓的情面。这是我觉得最畅快的一次我用暗示性的讽刺语言看似平静地陈述着这些事实，有的应和有的偷笑，而你们的脸色渐渐地变得不自然，效果达到了呗。至此，我所有该做的才算都做完了吧，不去讨论争执的意义，也不去想什么值不值得了。学生会这个，再选择一次我还是会做，最后不都这样，它好歹能让我看轻人情冷暖，受些冤枉气就当是为以后作个奠基。只是当时我错误地估计了现时的情形，以为这一年也同以前经历的那些一样。至于接下来，我是否该为这两年划个句号，却犹豫。我在犹豫什么，我不是应该很果断地离开这里，给自己清静的时光么。

有什么分别呢。在你们眼中都不是一样么。不管初衷是什么结果都一样，没差别。

2004年的2月14日。我们到超市去买了一堆的东西来犒劳自己。你追念结束的爱情而我只是跟过去告个别。看似简单的一天可是到现在却是我记得最清楚的一个情人节。那时我们都还是满怀着希望，彼此透露心事彼时十分要好，又有谁想到后来发生的一切。就像一道弥补不完整的裂痕。最终我也没去上海那所有的话就成空，现在看来已经失去了意义。

又是多久的事了。某个中午我们一起去上课，在路上我说胃疼，仅仅十分钟的路程你说不如我们坐车过去吧。我瞪了你一眼没好气地说这么近还坐车你浪不浪费啊，你说，你不是胃疼么走着会更难受的。那之后的半响我都说不出来话。而事实是，那之后，再也没有对我这么好的人出现过了。我是不是应该讨厌你，让我以后的生活都有太高的期待。我总算明白了不是人人都能做到的大家都永远把自己排在第一位。

这幕完全就是重演。我现在才发现。人就是不停地掉进同一个陷阱，出来了再掉进去还乐此不疲。

我的手机可以停机了不发短信也不收短信。就形同摆设一样。长久地得不到你们的回复我的恐惧日夜不停消长。不过像是这种短信我宁可不要收到尽令人失望和难受。

我在听音乐会的时候，心情是有多复杂。相同的歌我一次又一次地听着，每次都是不同感受。在一年多前何曾想到之后的所有会演变成这番模样。若可以，我愿永以观望的姿态站在你们身旁。B203的琴房，201的排练厅，那是我曾驻足的地方。一年半前，独自一人在琴房的那日，我忽然就想通很多事情，也终于明白那些终于离我远去的是不会再回来。而一些未从开始便经历的，中途插入，对我来说是永远不会完整。所以就这样一直观望就好吧。这便是我执拗的原因。

这歌还真不能多听。听着我就流眼泪了。

到现在，我才看清。

如你所说，这一年里，所有的关系最终回到原点。就算没有这一年，我们的关系也还是那样。但是人却变了。而其中过程，不堪回首。

可惜我花了这么久才认清这个事实。最后当一切落幕时，才发现是不是已经太晚。看起来似乎是最轻松没有心思的一次，其实个中艰难你又怎知。道别亦是如同最初，那样生分。这等待的三个半小时，设想过无数种可能无数次想放弃，可最后心里的感觉是，释然。你还要怎么样呢，所有事实都摆在眼前从昨天到今天，还不够么。是时候该划下句号，听你的话，不去委曲求全。

你不知道的我。会渐渐独立坚强。这么久，终究是习惯。也许是报应吧。

 出门的那一瞬间，已经做了决定。

这个世界，少了谁都一样转。我也不是非有你们不可。

不是胡思乱想的时候了。这个时刻有更重要的等着你去做。忘记，错觉，幻影。