7.23@植物園

23日整個下午耗在植物園，和花花草草還有各種不知名的蟲子作伴。
                                                                                                『 植物園真是個好地方。』

我是個壞孩子因為我現在都沒有睡覺。
我怎么就沒有以前那樣喜歡唱歌了呢。我曾經是一個多愛唱歌的孩子吖。是從什麽時候開始的呢。

這樣的閒適生活竟然馬上就要遠去。留戀再留戀。最後的一天，好好放縱。過去的兩周把日子過得太懶散。以至於來不及，來不及好好拾起心之所系，來不及去看完好久未碰觸的書籍，來不及調整內心。
去年的這個時候，從將近半個月的軍訓中解放出來。此時竟然特別地懷念。當你的生活回復到最初的原始簡單狀態時，你發現，一切并沒有那么難。你試著接受它并享受它，那是單純輕鬆的時光。

『 再也回不去。』

我終於知道是怎么變得慢慢慢慢沉默的。最初的最初，內心有許多苦悶想同你傾訴，以為你會說些安心的話來撫平。可我卻忽略了，不論是哪個你，都有你們各自的生活和focus所在。我是應該要慢慢習慣呀，我怎么就不能獨自擔當這所有的悲喜呢。我明明可以的啊。

『 南方。』

我終究還是屬於南方的。
就算我喜歡上這個城市并說服自己接受它，可仍舊不會安心。
竟是讓一個簡單的詞語來明晰。

 『 那就這樣吧。』

德彪西的曲子。最終決定放棄。每次都梗在一個地方，無法繼續。
我承認其中是帶有我惰性的偏見。它甚至沒有我考級時的曲子難。可我就是不想彈。

就如同不愿承認想念你的心。

"Darling,I will never have a rest till I be your side.“    

7.15@天坛

7.18@798

斷斷續續，看完安妮從以前到現在的幾近全部文字。最後看完的這本是八月未央。

晚上十點從十號線走出。幾近終點站，整個車站空空蕩蕩。長長的電梯，來來去去都只我一人。好久未有這樣的安靜。

卻是要花上許久的時間，來逐漸明晰情感最初的記掛所在。轉而便是後悔與惋惜。失去了呀，還能再找回來么。

“就好像你奮力想逃離的地方，會變成你無論如何都想再回去的地方。”

離家的兩年裡第一次慢慢慢慢開始想家了呀。望著一個個的音符卻覺得陌生呀。

現在還不晚吧。

《Breathe again》。多年前鬥魚里聽到。喜歡到現在。特別是它的歌詞。

Find you,love you,marry you and live without shame.

像孩童一般任性撅嘴的表情是习惯性的动作。不管你怎么说我就是喜欢呀。

一个晚上情绪的跌宕起伏。

跟你一起总是轻松自在所有快乐不安一切的小情绪都不用隐藏。我们在一起的时间哪么少呀，可是你就是让我觉得很安心。五点二十下了公交奔赴跟你的见面，你看这次又推了两天吧。。。我们会绝口不提心底的各种难受难过郁闷，我说的是那种真实的难受还不是生活中琐碎的小抱怨。但是呀，要知道一些事情是不用明说的。我多庆幸那么巧合地认识了你。

抱着琴谱顶着烈日步行许久去琴行练琴。上上下下折腾了几回。来来回回走了几遍。我就望着整整一层空荡荡的琴房没来由地湿了眼睛。一间间地走过灯开了又关，各种的名字。时光呀，就那样慢慢慢慢地远去了。一天好几个小时在钢琴前不情愿地重复着枯燥的练习如我所愿地是永远不会再有了，可是这个时候我却那么那么地难过。我就这么回不去了呀。再也回不去了。

开电脑。看到那些对话的瞬间，又死命地难过。我是就要这么从你们的世界里脱离在你们的视线中消失了么。感情沉淀了六年，六年的时光意味着什么。那是最真实的自己。多久不见面也会有的默契。要好好的呀，你对我说。其实你们都知道即使你们不在我也会好好的。会很好很好的。

试探性地说话。心里一惊。一条短信过去有了回复。终究还是放不下。就算无数次地生气难过小任性，都不能欺骗自己。脚上的伤口很疼呀流血了破皮了呀，可是比起来根本就不算什么。也许固执的只是一句解释。

有的电影终究不适合一个人看。那我就不执拗了吧我决定不看了。

你说一个人多孤独呀我说是呀可是我也不就这么久都过来了呀。原来我也可以几天几天的晚上一个人不说话也不会难过了。习惯了就好了。

好吧我进入了更年期极易烦躁对任何东西都提不起兴趣一日一日地宅到头疼多数时候感到窒息喘不过气来。

又恢复到熬夜状态每天就顶着俩熊猫眼对着电脑屏幕皮肤差到家了整个成了黄脸婆。

时时发呆，时时睡觉，时时臆想。

不知道是从什么时候起我对你们一个个地都失望了。我原本以为能同你们讲许多的话一起唱歌一起疯闹不开心的事可以跟你们讲，可是渐渐渐渐你们一个个地离我远去渐渐渐渐地话语越来越少渐渐渐渐地渐渐渐渐地。你们是否也同样对我失望了。你们所以为的朋友原来就是这样么。有多廉价。被忽略的太多已经要达到忍受的界限你们真让我失望。

From this moment,I am ready to fail all of you.

我从未在你们面前提及各种不满与抱怨所有伤心难过委屈不甘都自己吞而一再轻易原谅。我对你们这么好干吗我犯的着么我。有多少次你们真正关心过我。两年里。

朋友，这两个字真不靠谱儿。

最终最终，我还是只有你们。再也不会有谁像你们一样因为我仓促短暂的归期而赶回来为的只是一个下午的相聚，再也不会有谁会事事想在我前面为我着想，再也不会有谁朝夕相处陪我经历那么多年的酸甜苦辣。“我们四个都是棱角分明的人，所以太容易刺伤到对方。”

那么多的时光一起向我涌来。

就像那个墓地里的上午。仿佛要昏倒一样。但我永远都不会弄丢你们对么。

承诺不靠谱誓言不靠谱话语不靠谱朋友不靠谱。人是自私的动物。

所以说我讨厌依赖上谁。

我开始明晰明明的爱。人就是犯贱你越对他好他越不把你当回事儿。所有人都一样。遥不可及的东西总是好的。得不到的也总是好的。人与人之间，本来就不存在着对等。

就让我fail掉这个暑假吧。我也开始迷恋fail这个词的用法了。

在火车上的时候我哭了个天昏地暗的。我想他了我想起了一切有他的回忆想起了小的时候他如何宠溺地包容我总是慈祥的面孔辛苦了一辈子却不能安享晚年我错了我应该多管管源源他最听我的话的我应该让他好好学习好好听你们的话我总是埋怨你们太纵容他结果宠坏了他我有多怨恨他们如果没有他们你就不会受那么多的气还有身上的伤口如果没有他们你一定能陪我更久更久可是我知道如果没有他们你全部的宠爱就无处可放他们是你最牵挂的我不该对你们发脾气。我一点办法都没有。这就是高三时我的感觉我看着你们伤心可是一点都帮不上忙多少次我想骂醒他们可是我不能。这种无能为力的感觉再次重现。

小北你知道一些时刻我很难过我就这么再也见不到他了你是不是同我一样。我们要坚强的好好的为着爱我们的关心我们的人。即使他们已经不在可是他们会在天堂上祝福保佑我们的。My dear.I miss him 2.

就让我慢慢慢慢看着天亮吧。

2008.06.30

世事多变。晴天霹雳般。那么突然。

来不及思考。来不及相信。来不及给最后的问候与关心。来不及承受。

我以为一切都来得及。以为还有更多更多的时间。于是一次次地被内心的小坚持和固执所打败。而现在我是多么后悔多么自责。想起不久前对他们说到的那些就觉得讽刺，我以为的那些原来已经早就不存在了，连这一点点的时间都吝啬。我就像天底下最大的傻瓜一样。隐瞒我到现在，又一次地。我应该有知道的权利不是么。我又一次地没有在你们身边共同经历，哪怕是一点点的安慰都好。

躲在被子里偷偷哭过后，佯装没事地去见你们。ktv里唱到那句“一离开头也不转不回来”时，差点哽咽。

就当作这都不是真的。就当作你未曾离开。就当作一切都未发生过。这都是谎言是梦境是不是。

2008.07.01

看望。

天台上看着你给花花草草浇水。你说他以前最喜欢坐在这儿陪着这些花花草草。

我看着他经常坐的那张凳子，仿佛看到了他坐在那里安详地闭目养神。

我帮忙为这二十多盆植物浇水。它们是否成为你的精神寄托。

下楼。进房。上香。你的表情那么安定周围的一切都无法打扰到你，你只是静静地在那里。静静地。

泪不可抑制地流下来。年少的时光还历历在目。

这原来竟是永远的远离。

我连一句再见都没有机会对你说。